- Я подмету пол, - сказала Света. - А ты возьми тряпку и мой доску.
Я вздохнула - терпеть не могу убирать класс. А Света обожает. В этом заключается наше с ней непримиримое противоречие.
- Где тряпка-то, - задумчиво поинтересовалась я, наблюдая, как Света ловко орудует метлой.
- Где-где… У доски!
Я тщательно исследовала доску и ее окрестности. На всякий случай заглянула даже под линолеум пола:
- Нету тряпки… Что же делать?
Света посмотрела яростно. Кажется, даже зарычала:
- Возьми ту, шерстяную, красненькую, на подоконнике!
И что? Пришлось взять.
Я заканчивала мыть первую четверть доски, Света сгребала мусор в совок. На пороге появилась наша классная - Нина Власьевна:
- Ну, девочки, все работаете? Хорошо, хорошо! Отлично! - Нина Власьевна любит повторять "хорошо" и "отлично"; правда, никогда не ставит таких отметок в журнал. - А вы, девочки, мой шарфик не видели? Такой красненький, шерстяной?
Осененная гениальной догадкой, я спрятала руку с тряпкой за спину. Не найдя шарфика, Нина Власьевна исчезает.
Создав на лице прокурорское выражение, я подошла к Свете и начала водить перед ее носом кулаком. В кулаке у меня была зажата тряпочка. Шерстяная.
- Это все ты-ы винова-а-ата! - противным голосом подвывала я. - Теперь сама мой эту доску!
- Хорошо, - Света взяла шарфик и стала возюкать им по доске. - А ты иди набери воды.
Ну нет, нет счастья на земле! Взяла ведро и пошла за водой.
- Вот! - гордо заявила я, опуская ведро на пол. - Принесла!
Света рассеянно кивнула, полируя доску шарфиком. Закончив полировку, отошла полюбоваться. Доска сияла! Света - тоже. Ну и я - за компанию.
Не отрывая взора от доски, Света сделала шаг назад… И с диким воплем брякнулась на пол. То есть, сначала брякнулось ведро с водой, а потом - Света.
Я побледнела и даже закатила глаза - какой кошмар! Придется снова идти за водой. Слегка оправившись от потрясения, я помогла Свете и ведру подняться.
- Ничего-ничего, - успокаивала я Свету. - Ты сама виновата. Не надо было меня за водой посылать.
По тому, как света стала меня посылать (уже не за водой), я поняла, что сказала что-то лишнее.
Слегка успокоившись, Света схватила швабру и принялась размазывать воду по углам - мыть пол.
- Помощь не нужна, нет? - из вежливости спросила я.
Света посмотрела с опаской:
- Нет. А хотя… Видишь - ваза на полке? Выбрось оттуда цветы. Завяли.
Я все поняла. Это была месть.
Я сидела и напряженно думала. Задали сочинение на тему "Автопортрет". Что тут можно такое написать? Ведь не будешь же строчить как в пятом классе: "Меня зовут Оля. У меня серые глаза и светлые волосы". Тут надо что-то другое,более серьезное, зрелое.
И тут мой взгляд упал на газету. Боже мой! Там же автопортрет на автопортрете сидит и автопортретом стыдливо прикрывается. И все такие серьезные, зрелые.
"Я, молодая и очень привлекательная девушка (20, 175) ищу друга. Люблю танцевать и умею готовить. Отзовитесь, господа! Инга."
"Моя романтическая натура, обрамленная волнами золотистых волос и взирающая на мир широкими голубыми, как море, глазами, жаждет отклика..."
А почему бы и мне не написать что-нибудь в этом роде? "Я, очень молодая и не очень привлекательная девушка, не обрамленная и не обремененная шикарными волосами, глядящая на всех красавиц завистливыми, вечно прищуренными глазками (16, 170), ищу друга. Люблю вкусно поесть и ничего не делать. Готовить не умею! Ау, джентльмены, отзовитесь!"
Тишина. Никто отзываться не хочет. Видно, не очень получился автопортрет.
Мне вообще с автопортретами не очень везет. Еще с того самого времени, когда в восьмом классе я попробовала изобразить себя с помощью акварели. Думала - нарисую себя под деревом: как стою и улыбаюсь. А получилась картина, которую брат назвал "Блуждающий в тумане похмельный вурдалак, промаринованный в слабом растворе зеленки".
Через год я опять взялась сделать автопортрет. Но рисовать не решилась. Встала у зеркала и сфотографировала себя. Еще через год обнаружила, что в фотоаппарате не было пленки.
На этом оставила все попытки увековечиться в изобразительном искусстве. Но как быть с искусством слова? Завтра ведь сочинение сдавать.
И тогда я приняла, как теперь говорят, судьбоносное решение. Сочинение получилось очень коротким - как и все гениальное. Мой автопортрет должен начинаться словами "Я, молодая миллионерша". Или - "Я, только что избранный президент страны..."
Другой автопортрет меня пока не устраивает.
Думаю, учительнице мое сочинение понравится. И даже очень. Разве это не лестно - быть первым наставником и, можно сказать, вдохновителем такого автопортрета?
Ради этого с "полнометражным" сочинением можно и погодить немного. Игра, как говорится, стоит свеч.
Вообще-то я дура.
Четкое осознание этого факта приходит ко мне на уроках физики. Не могу врубиться ни в индуктивное сопротивление, ни в энергию ядерных связей, ни даже в самую простенькую когерентную интерференцию света. Не доходит - и все тут.
- Наташа, - просит учитель, - объясни нам, пожалуйста. что такое амплитуда?
- Амплитуда это... это расстояние!
- Какое расстояние?
- Которое проделывает... волна!
- Куда проделывает?
- Туда...
- А обратно?
- А обратно будет уже амплисюда!
Учитель глядит на меня с брезгливым восхищением. Подобного идиотизма ему слышать еще не приходилось.
Во время зачетов я тоже держусь на уровне.
- Наташа, расскажи, пожалуйста, о цепных реакциях.
- Цепные реакции, цепные реакции... - я с тоской гляжу на портрет Эйнштейна. Он, все знает - но не говорит. Гад. - Цепные реакции это вид ядреных...ядерных реакций! - осеняет наконец меня. - Они типа заразы.
- Чего-чего? - подпрыгивает учитель.
- Ну, инфекции. Вот бешенство, например. Появляется в стаде один бешеный протон. И начинает кусать всех направо и налево. Те, кого он укусил, тоже становятся бешеными. Те, кого укусили они - тоже. А потом - взрыв. Возмущения. Ну, ядерный.
- Так-так...А почему реакцию называют цепной?
- Потому что она как с цепи сорвалась.
- Оригинально, Натали. С воображением у тебя все в порядке, - учитель выводит в журнале аккуратную двойку.
В общем, я дура. Но с воображением.
В то утро мама одела меня в синенькое платьице, повязала огромный белый бант и повела в школу.
Бант был похож на пропеллер. Поэтому по дороге в школу я непрестанно подпрыгивала и кричала "кукареку". У меня было стойкое убеждение, что все порядочные вертолеты кричат "кукареку".
В школе мама меня подвела к учительнице.
Учительница ласково посмотрела мне в глаза и назвала хорошей девочкой. Это мне понравилось. И я решила сыграть с учительницей в игру. Когда учительница отвернулась, я подпрыгнула и громко прокричала "кукареку!"
Учительница тоже подпрыгнула. Но вместо того, чтобы крикнуть "кукареку", она строго посмотрела мне в глаза и назвала нехорошей девочкой.
Это мне не понравилось. И поэтому, пока учительница воспитывала мою маму, я отошла в сторонку и принялась жевать гладиолус, который лежал на столе. Гладиолус был не очень вкусный, но зато длинный и с зелеными цветочками. Жевать было интересно.
Когда я дожевала до середины, подошел мальчик в умных очках и принялся наблюдать. Потом он подтянул к себе другой гладиолус и тоже начал жевать. Вид при этом у него стал очень мудрый.
Но все испортила учительница. Она выбросила недожеванные гладиолусы, сурово посмотрела на нас с мальчиком и назвала невоспитанными детьми.
После этого она снова принялась воспитывать мою маму. Вместе с мамой того мальчика.
Но ей не удалось довоспитать их до конца. Потому что появились старшеклассники. Каждый из них схватил по одному ребенку, и мы пошли на праздничную линейку. Меня вел за руку очень молчаливый и часто вздыхающий дядечка.
На праздниной линейке было не празднично, а скучно. Там только и делали, что говорили. В микрофон.
Мне это скоро совсем надоело. Поэтому я высоко подпрыгнула и прокричала "кукареку!". Я хотела подпрыгнуть во второй раз, но тут передо мной возникла учительница. Она зло посмотрела мне в глаза, назвала невозможным ребенком, крепко взала за руку и отвела к маме.
Мама посмотрела на меня с упреком, назвала своим луковым горем и отвела домой.
- Ну как? - спросил нас дома папа.
Мама вздохнула.
А я высоко подпрыгнула и прокричала "кукареку!"
Я сидела за партой и болтала левой ногой. Могла бы болтать и обеими, но не хотела усложнять. Соседка Верочка сидела рядом и болтала правой ногой. Так мы взаимно дополняли друг друга.
А Тамара Каримовна сидела за столом и болтала языком. Может, она и ногами болтала, этого просто не было видно.
Тамара Каримовна говорила о квадратных уравнениях. Квадратные уравнения были ее любимой темой. оттого, наверное, что сама Тамара Каримовна какая-то квадратная, как... как... как квадрат, вот. Она доставала нас этими уравнениями уже четвертый месяц.
Мне надоело болтать ногой, и я стала рисовать в тетради портрет Тамары Каримовны. Получалось не очень. Знаете, вот бывают такие люди нефотогеничные. А Тамара Каримовна была непортретогеничная.
Я так сильно старалась нарисовать, что не заметила, как Тамара Каримовна оказалась у моей парты.
- И что же мы рисуем? - спросила Тамара Каримовна.
- Ква... драт, - квакнула я. - Тамара Каримовна на рисунке действительно была форменным квадратом.
- Квадраты можешь дома рисовать. Или на геометрии. Тоже мне, Малевич...
- Я не Малевич! Я хорошо рисую! - обиделась я.
- Малевичем одного художника звали...
Я не стала уточнять, за что его так звали.
- Вот что, - сказала Тамара Каримовна, - иди-ка лучше нарисуй на доске график квадратного уравнения.
Я пошла. Интересно, почему график квадратного уравнения вовсе не квадрат? Какая-то непонятная загогулина, похожая на опрокинутое помойное ведро. То есть даже на ведро она не похожа! У ведра дно плоское, а у этой фигни - выпуклое. Ни на что не годная штуковина. Нарисовала я это ведро неведерное. Каримовна придиралась, что кривовато. "Но в целом правильно, садись".
Ничего, я на геометрии отыграюсь. Выйду к доске и буду квадраты чертить. Жаль, не поймет никто...
- Сегодня у нас лабораторная работа "Кислоты и щелочи". Всем выдали реактивы?
- Всем, Елизар Петрович!
- Тогда приступим. Для начала - реакция нейтрализации. В пробирку с гидроксидом натрия добавляем соляную кислоту... Крышкин, что ты еще туда сунул?!
- Орбит для кислотно-щелочного баланса.
- И помогла тебе эта Орбит?
- Не-а. Расползлась только.
- Дрянь импортная, я всегда говорил... Ладно, приступаем к следующей реакции: серная кислота + гидроксид меди. Жидкость в пробирке должна стать синей. Жуткина, почему у всех синяя, а у тебя оранжевая?
- Потому что у всех кислота, а у меня Фанта!
- Фанта тоже кислота.
- А почему с гидроксидом не реагирует?
- Потому что дрянь импортная. Переходим к третьей реакции: едкий калий + оксид железа. Должны выпасть осадки.
- В виде дождя и снега?
- Не выпендривайся, Карпов. Смешал реагенты?
- Смешал.
- А почему реакция не начинается?
- А реакция у меня по жизни замедленная.
- Остряк - с печки бряк. Кстати, спички у вас есть?
- Дать прикурить, Елизар Петрович?
- Я сейчас сам вам дам прикурить! Зажечь спиртовки, четвертая реакция: гидроксид меди при нагревании быстро разлагается.
- На жаре все быстро разлагается. У нас как-то крыса под батареей сдохла...
- И что?
- Ничего. Хорошо, отопление третий год как отключено.
- Ладно, прекратить разговорчики! Берем серную кислоту...Эй, Крышкин, ты чего ее на огонь ставишь? И что ты еще туда су...
- Сегодня у нас в расписании новый урок - бизнес-класс! - объявила Вера Кондратьевна (или просто - Кондрашка). - Дети, вы все знаете, что такое бизнес?
- Бизнес - это класс! - отозвался Митька-Бицепс.
- Нет, бизнес - это дело, - ласково поправила Кондрашка.
- Может, это еще и учеба?! - фыркнули откуда-то с "камчатки".
- В определенном смысле - да, - Кондрашка была невозмутима. - Вся наша жизнь - учеба.
На задней парте кто-то пришибленно охнул. А Кондрашка продолжала:
- Настоящий бизнесмен должен...
-... но никогда не отдает, - вклинился Бицепс.
Кондрашка бросила укоризненный взгляд:
-Настоящий бизнесмен должен получать...
-... по морде не слишком часто.
- Дмитрий, если вы так хорошо разбираетесь в бизнесе, ведите урок вместо меня!
- А сколько мне за это заплатят?!
- Нисколько.
- Тогда это не бизнес-класс.
Какое-то мгновение казалось, что Кондрашка хватит Бицепса чем-нибудь по голове. Но она нашла силы улыбнуться и продолжать:
- Итак, настоящий бизнесмен должен получать максимальную прибыль при минимальных издержках. Все знают, что такое издержки?
-Не-е-е-ет!
- Издержки - это расходы. Все знают, что такое расходы?
- Да-а-а-а!
- И что же это такое?
- В расход должников пускают! - выдали с задней парты.
- Нет, дети, я говорю о других расходах. Расходы - это потраченные деньги. Все знают, что такое деньги?
-Деньги - это будущие расходы, - догадался Митька-Бицепс.
- Нет, дети, деньги - это универсальное платежное средство. Все поняли?
- Все-е-е! Деньги - это средство платежа в универсаме!
Вера Кондратьевна страдальчески закатила глаза.
-Ну сейчас будет, - замер класс. - Кондрашка хватит.
И точно...
- Хватит! - сказала Кондрашка.
- Батыев, к какому классу относятся лягушки?
- К шестому!
- Как это к шестому?! - биолог уставился на Батыева с нехорошим удивлением.
- Ну мы же в шестом классе про них учили.
- Ты про них, похоже, вообще не учил. Лягушки относятся к классу земноводных! А к какому классу относится человек?
- Какой человек, Андрей Сергеевич?
- Ну, хотя бы вот этот, - учитель кивнул в окно. Там во дворе покачивался дворник дядя Миша.
- Этот относится к классу земноводочных.
- Нет такого класса, Батыев!
- Как это нету, когда их полно кругом?!
- Батыев, не срывай урок. Не выучил - так и скажи. А человек относится к классу млекопитающих.
- Это он в детстве был млекопитающим, а теперь...
- Батыев, садись, ноль!
- Что ноль?! Почему ноль?! Что я вам не так сказал?!
- Все! Сядь и замолчи!
- Не буду я молчать! Я отвечать хочу, а вы не даете!
- Хорошо, Батыев... отвечай. Расскажи нам о черепахах.
- Ну...
- Ну?
- Черепахи они...
- Побыстрее нельзя?
- Нельзя! Это же черепахи.
- Батыев, ты отвечаешь или нет?! Черепахи - это отряд...
-... особого назначения. Но это только к черепашкам-ниндзя относится. Остальные только в суп годятся.
- Батыев, я ставлю ноль!
- За что?!
- За то! Потом сможешь пересдать.
- Потом - суп с котом.
- С черепахой, Батыев, с черепахой.
Партнеры: List.ee Крупнейший портал Эстонии на русском языке. Популярный форум, чат, software, каталог страниц и многое другое. Dobro.ee Правоохранительный портал. Форумы на Sannata.Ru: Форум сайта писателя Сергея Садова Форум сайта "Литературная страничка" Форум сайта писателя Виктора Косенкова Форум сайта "Безлюдные Пространства" Форум сайта "Железные призраки прошлого. Компьютерная история"
|