|
Din
Дух Башни
|
Отзывы на конкурсный рассказ "Необычнейшее приключение, имевшее место быть с Дмитрием Ивановым на планете Новый Саратов" (или сочинение на тему “Как я спас человечество”) http://bashnia.sannata.ru/007/html/saratov.shtml
|
Всего сообщений: 774 | Присоединился: июнь 2003 | Отправлено: 31 мая 2005 20:02 | IP
|
|
Horsey
Одна звезда
|
Наконец-таки попался рассказ с интригой, даже двумя, агрессией и причиной агрессии. И название у этого творения хорошее, длинное. Вспоминается мой научный руководитель, утверждающий, что тема диплома должна быть длинной, конкретной и, по возможности, непонятной. Ну, а рассказ, в общем, нормально прочитался, покоробили лишь редкие вставки явно недетских слов, ну, переходы от детской речи к канцелярско-взрослой. А так, хорошо.
|
Всего сообщений: 24 | Присоединился: октябрь 2006 | Отправлено: 2 июня 2005 10:15 | IP
|
|
Guest
Гость
|
2 Horsey: Спасибо, что заглянули. Насчет названия - не было сил придумывать что-нибудь сверхкрутое, в результате назвал так. У Маяковского стихотворение такое есть, с похожим названием (кончается оно примерно так - "...светить всегда, светить везде...светить, и без всяких гвоздей...вот мой девиз и солнца" - нет, не могу вспомнить). В целом, указанные вами недостатки стиля вызваны тем, что я очень спешил, торопился, и не было времени все выверять и подстраивать. Благодарю за критику. Ждем-с новых отзывов. Автор.
|
Всего сообщений: N/A | Присоединился: N/A | Отправлено: 2 июня 2005 17:14 | IP
|
|
Berber
Две звезды
|
Ох, черт! Ну и название! Пожалуй, именно название и является главной претензией к рассказу. Начав читать, мне показалось, что наконец-то попался первый по настоящему графоманский рассказ. Но немного почитав, понял, что это стилизация. И стилизация вовсе не под графомань, а под рассказы подобные Булычевским про Алису. И тут все стало на свои места. Хороший детский рассказик с долей юмора, спасением человечества и кучей мелких подробностей, создающих антураж и интерьеры далекого будущего в представлении ребенка. Автору – спасибо, поставлю ему зачОт. Совершенно непонятно необъясненное появление отца ГГ в двух эпизодах. Он что, лифтером работает? Хотя, скажу, этот нюансик мне понравился. Маленькая такая деталька, которая позволяет задуматься об описанном обществе, подумать над его устройством и отношениях между людьми в нем. «…котором неведомые червяки пробурили дырки…» - червяки оснащенные бурами, отбойными молотками и перфораторами? А каски они надеть не забыли? Шутка. И еще. Попадаются словечки выпадающие из текста, немного коробящие: дрыхнуть, мордовороты, трепыхало… не к чему. И слишком уж часто упоминается титул мистера Броули. Достаточно было бы первого и последнего раза. Короче: пожалуй в моем топе будет. Ну должен же быть в нем хотя бы один действительно детский рассказ!
|
Всего сообщений: 76 | Присоединился: январь 2005 | Отправлено: 2 июня 2005 20:31 | IP
|
|
НЕзнайка
Гость
|
""обычно я встаю не раньше полдня; ну, или меня будят"" - нарушение логики. ""А иначе проснуться(3) так(1) рано я(4) никак не мог (обычно я(4) встаю не раньше полдня; ну(2), или меня(5) будят). Ну(2) а если я(4) все же проснулся(3), то(1) значит, этим утром со мной(5) должно произойти что-то необычное. То(1), ради чего меня(5) разбудили силы небесные"" ""Восхитившись построенной мной логической цепочкой"" - я тоже восхитился, см. выше ""Примерно с таким сумбуром в голове "" - очень коряво ""В печи еще теплилось здоровенное блюдо с кашей"" - глагол "теплилось" здесь не подходит. ""Ну а сам я погрузился в собственные мысли"" - а в чужие не пробовали Описание Эстетов - это класс! Смерть Биологии! Дальше: планета вроде захолустная, а очереди двухнедельные на взлет... И все в отпуске... Чего тогда в очереди стоять? ""Все стены там были увешаны всяческими грамотами и дипломами. Я не без гордости оглядел их всех. Да, моя работа…"" Что оглядел? Стены? И их же сработал. Лучше: "Не без гордости оглядел свои награды" (под ваш стиль) ""а в музыке появились нотки"" - а что было до этого? ""далеко нездешний"" - странное сочетание ""Сэр, - было видно, с каким трудом дается этому человеку произношение моего титула"" Мужик слово "СЭР" не выговаривает, зато дальше шпарит... ""прибыл сюда ... воспользовавшись услугами Нуль-Т"" Конечно, надо всем пояснить, как прибыл, а то может ""стена подернулась сверкающей рябью"" от трамвая. ""Хорошо, - бросил я, а сам начал торопливо одеваться"" Так он голый играл! То-то растерялся... ""гигантский кусок клубничного мороженого"" - кусок мороженного? не понял... Дальше без коммов: ""что ни на есть официального вида"" ""Здесь администрация видом напоминала "" ""самого серьезного виду"" ""Десятки нахмуренных глаз уткнулись в нас."" ""Так вот, к нашему счастью, здесь, на Новом Саратове, жили(???) вы, Дмитрий"" ""Один из Эстетов даже свалился с потолка, но его успели подобрать."" - зачем, пусть бы лежал себе ""лучше сразу перескочу к концу"" И последнее: я так понял, что даже ради спасения человечества сон ребенка не прервали бы. Резюме: Отличная идея, моя любимая фантастика тоже есть. Но текст очень сырой, надо править. Топ возможен.
|
Всего сообщений: N/A | Присоединился: N/A | Отправлено: 3 июня 2005 12:02 | IP
|
|
Guest
Гость
|
2 Berber: Спасибо за критику. Насчет стилизации - угадали, да. Давно хотел попробовать написать что-нибудь в таком духе... Насчет отца ГГ - вы опять угадали, именно с подобной целью этот эпизод и добавлялся. Добавить хоть и очень маленьку, но ложку чего-нибудь вроде дегтя. Не все так сладко в мире детского НФ... За ЗачОт - спасибо). Насчет титула мистера Броули - ну, это вродь тоже типа гэг, направленный на то, чтобы показать некую бюрократичность мира. Надеюсь на ваш топ) 2 НЕзнайка: Насчет многочисленных замечаний - ну, отвечать по всем приведенным вами недочетам займет слишком много времени. Прежде всего, спасибо за критику. Рассказ получился таким сырым, потому что я, как уже упоминалось, очень спешил и перечитать рассказ, проверить его не удосужился. В любом случае, думаю, многое из указнных вами вещей будет исправлено, если я когда-нибудь решусь что-нибудь сделать с рассказом. Надеюсь на топ). Автор.
|
Всего сообщений: N/A | Присоединился: N/A | Отправлено: 3 июня 2005 16:19 | IP
|
|
НЕзнайка
Гость
|
Есть, есть топ. Уже отправил. Да, и насчет названия. Я твердо убежден, что название - прерогатива Автора. И критике не подлежит. Название для читателя что витрина в бутике: зацепит, авось зайдет.
|
Всего сообщений: N/A | Присоединился: N/A | Отправлено: 3 июня 2005 16:32 | IP
|
|
schreibikus
Одна звезда
|
Рассказ нормальный, но без больших претензий. Всё абсолютно ожидаемо, без интриги. Должность замминистра можно было упоминать полностью пореже.
|
Всего сообщений: 24 | Присоединился: июнь 2005 | Отправлено: 4 июня 2005 0:11 | IP
|
|
Guest
Гость
|
2 НЕзнайка: За топ - спасибо). Насчет названия - полностью с вами согласен. 2 schreibikus: Рассказ получился такой, какой получился. Ответ про должность замминистра - выше. Спасибо за критику. Автор.
|
Всего сообщений: N/A | Присоединился: N/A | Отправлено: 4 июня 2005 13:33 | IP
|
|
Jay
Победитель!
|
приятно. Хотя есть к чему цепляться, но это уже делали выше. Приятное чтение. Попытки юморить несколько сбивают. Но улыбает... Мир хочется узнать лучше и больше. Ситуевина не правдоподобная. На все планете один пацан-музыкант? Планета Оби-Ван насмешила
----- = Доброй Дороги! =
|
Всего сообщений: 200 | Присоединился: март 2004 | Отправлено: 7 июня 2005 20:26 | IP
|
|
Эви
Гость
|
На все планете один пацан-музыкант?
Один пацан, освоивший Инструмент (а кроме него только шесть человек умеют играть на таком, если не ошибаюсь). Лично мне рассказ не понравился из-за обилия речевых ошибок.
|
Всего сообщений: N/A | Присоединился: N/A | Отправлено: 7 июня 2005 21:32 | IP
|
|
Miguel Traum
Одна звезда
|
Честно говоря, читая начало, представлял себе взрослого парня-студента, а не ребенка. Да и не только начало... Непонятным осталось, почему с главным героем не захотел разговаривать его отец, и зачем тогда вообще он был нужен в рассказе.
|
Всего сообщений: 23 | Присоединился: май 2005 | Отправлено: 8 июня 2005 10:24 | IP
|
|
Guest
Гость
|
2 Jay: Все уже разъяснила Эви. Пацан не просто музыкант, а очень крутой музыкант, таких в галактике очень мало. Насчет планеты - мне самому понравилось). Спасибо за отзыв. 2 Эви: А не могли бы вы привести хотя бы нескольки этих самых ошибок?) Чтобы я их посмотрел и больше никогда так не делал. Потому что я никакого такого обилия ошибок вроде и не допускал. 2 Miguel Traum: Насчет парня-студента: ну, парниша-ГГ вроде как вундеркинд, и развит не по летам. Плюс - если б я писал про парня-студента, рассказ не взяли бы на конкурс). Насчет отца ГГ - ответ дан выше. Спасибо за отзыв. Автор.
|
Всего сообщений: N/A | Присоединился: N/A | Отправлено: 8 июня 2005 16:40 | IP
|
|
Эви
Гость
|
Эви: А не могли бы вы привести хотя бы нескольки этих самых ошибок?) Чтобы я их посмотрел и больше никогда так не делал. Потому что я никакого такого обилия ошибок вроде и не допускал.
Ну, посмотрите выше то, что от НЕзнайки. Хотя, если хотите, могу прислать и лично от себя, но не раньше, чем завтра вечером. Как приятно встретить такого корректного автора, который не обижает нежного, ранимого, чувствительного критика!
|
Всего сообщений: N/A | Присоединился: N/A | Отправлено: 8 июня 2005 21:41 | IP
|
|
Эви
Гость
|
Я раньше успела. Ай да я, ай да я! Сама себя не похвалишь... Сначала оговорка: местами я здесь пересекаюсь с НЕзнайкой, мне легче выполнять работу целиком, не сверяясь с чужими поправками. Когда занимаешься корректурой, чувство юмора порой изменяет. Так что если какая-то неточность была сознательно использована Вами для достижения комического эффекта, можете смело мне отвечать: «Смеяться после слова «лопата». Я собрала здесь в одну корзину не только ошибки, но и всяческие шероховатости, которые тоже неплохо бы сгладить. В особо страшных случаях ставила восклицательные знаки в скобках. А теперь кушайте! А иначе проснуться так рано я никак не мог (обычно я встаю не раньше полдня; ну, или меня будят).(!) — А если героя будят, он не встает? Можно: обычно я встаю не раньше полудня, если никто не разбудит; обычно я встаю только к полудню, если меня раньше не разбудят. В печи еще теплилось (!!) здоровенное блюдо с кашей. — Теплится не посуда, а огонь (теплиться — слабо гореть, тлеть). А у Вас, значит, тлело блюдо с кашей. Можно: Здоровенное блюдо с кашей было еще теплым; Я достал из печи здоровенное блюдо с кашей. Оно было еще теплым. Можно: Она (каша) была еще теплой. И еще: блюдо с кашей — как-то странно. Может, все-таки миска или кастрюля? Но изображение оставил – кто знает, может, еще чего интересного покажут? — Это Вы явно сделали нарочно (типа: вам надобно песен — их есть у меня!) Но выглядит как-то коряво. Ну а сам я погрузился в собственные мысли. — А в чьи еще мысли он мог погрузиться? Можно: Ну а сам я погрузился в раздумья. эльфы или феи с крылышками, только ростом с человека)? — А эльфы и феи с кого ростом? Впрочем, ответ уже был готов. — «Ответ готов», — так говорят, когда решат задачу. Если «готов», значит его кто-то готовил. А герой его не готовил. Что-то не могу вариант подобрать. Что-то вроде: Ответ и искать не нужно было. Я выключил визор и направился в комнату для репетиций. Все стены там были увешаны всяческими грамотами и дипломами. Я не без гордости оглядел их всех (!!). — «Всех» говорят только о живом (всех детей, всех собак). О неодушевленном говорят «оглядел их все». Да, моя работа… — Герой сам изготовил грамоты? Одной фразой это вряд ли можно заменить, придется раскрыть. которую все просто называют инструментом — Лучше: которую все называют просто инструментом. Секунда-другая, и это началось. — Лучше: Секунда-другая — и началось. По комнате начали бродить тени самых невероятных очертаний, а в музыке появились нотки. — Такое ощущение, что предложение не закончено. Музыка состоит из нот. Поэтому так говорят, когда хотят подчеркнуть смену настроения (нотки грусти, радостные нотки). А у Вас просто нотки. Может, торопились и пропустили слово? далеко нездешний. (!) — Если такое словосочетание и возможно, то пишется: далеко не здешний. (эй, а где сэр? – захотелось мне спросить, но я удержался) (!)— («Эй, а где «сэр?» — захотелось мне спросить, но я удержался) – Хорошо, – бросил я, а сам начал торопливо одеваться. … Но вот, напялив все как следует, не перепутав рукава и штанины, … — Значит, до этого герой был не одет? Кстати, «напялив все как следует» не звучит. Глагол «напялить» означает «надевать что-то тесное, неподходящее для данного человека» и не соотносится с «как следует». Нет, не зря я сегодня так рано проснулся, определенно не зря.(!) — Нет, не зря я сегодня так рано проснулся, определенно, не зря. Я откинулся на кожаном сиденье и начал с ленивым интересом разглядывать проплывающие внизу пейзажи. — Все-таки «проплывающий внизу пейзаж», даже если он все время менялся. Здесь администрация видом напоминала недоделанную квартиру какого-нибудь богатого чиновника. — «видом напоминала» звучит неуклюже, выбросьте слово «видом». Огромные пространства, почти ничем не занятые, лишь иногда встречаются какие-то непонятные конструкции. Впрочем, мы быстро минули это гигантское помещение — Так помещение было одно, герои не шли через ряд комнат? Тогда «огромное пространство, почти ничем не занятое», можно «огромный пустынный зал». А то дальше снова слово «пространство». серьезного виду — серьезного вида. Десятки нахмуренных глаз уткнулись в нас. — «остановились на нас», если необходимо разговорное слово — «уставились на нас». Что за подлец, подумал я. (!) — «Что за подлец!» — подумал я. Ха, ну не зря же их назвали Эстетами! — Если это говорит (или думает) Дмитрий, нужно взять в скобки, можно добавить «подумал я». Мы демонстрировали им самые разнообразные предметы искусства — произведения искусства. Так вот, к нашему счастью, здесь, на Новом Саратове, жили (!) вы, Дмитрий — А теперь разве не живет? Увы, другие шестеро находились (!) слишком далеко от нас, и даже Нуль-Т не мог их достать. — То же самое. Лифт остановился, и мы вошли на какой-то новый, еще не виденный, этаж. — Еще не видел этот этаж главный герой, сопровождающие видели. Лучше: на какой-то новый этаж, который я еще не видел. Или просто: еще на какой-то этаж, на какой-то другой этаж. Кроме того, лучше не вошли, а вышли, так как подразумевается, что из лифта. заполненном людьми (и нелюдьми), зале. — Всех инопланетян называют «нелюди»? Вообще-то это бранное слово. (Разве что Вы подразумевали, что за много лет его значение изменилось. Тогда это не ошибка, а находка!) Где-то под самым потолком рассерженно трепыхало длинными крылышками несколько сказочных эльфов. … Даже эльфы у потолка прикрыли чувствительные глазки крыльями. — Крылышки, глазки… Вы же выше писали, что Эстеты ростом с человека. А тут возникает чувство, что говорится о ком-то маленьком. Вертели своими прекрасными головками — то же самое. Один из Эстетов даже свалился с потолка, но его успели подобрать. — Наверно, все-таки «подхватить», раз «успели». С пола подобрать и потом можно. Под этот шумок я и скрылся. (!) — «под шумок» это идеоматическое выражение. Так что или просто «под шумок я скрылся» или «под этот шум я незаметно скрылся» (а я бы вообще написала «улизнул»). БЛИН-БАНАН, КАК Я ЗАМУЧИЛАСЬ! Кстати, открою страшную тайну. Даже без речевых ошибок мне не понравился такой подход к музыке. Вы как будто суп варите: прибавил органов, затем последовали скрипки, думаю, полусотни хватит. А ведь в музыке главное — настроение! Можно и на одной скрипке сыграть, лишь бы человек играл, а не пилил. А иначе и оркестр не спасет. Но сама идея написать такой рассказ — просто отличная! И по поводу всяких там «Комет» я с Вами согласна!
|
Всего сообщений: N/A | Присоединился: N/A | Отправлено: 9 июня 2005 13:31 | IP
|
|
|